“罪咎的魅力，痛苦的魅力” ——《奇迹课程》

      执念可以制造瑰丽，但我已不再欣赏这种美。

      平凡是一种简单，但内心不甘平凡却难以让生活真正简单。有时我会有种不被人理解的感觉，这感觉带点伤感的酸涩，好像我真的是个与众不同的人物似的，说实话，这感觉有时还蛮不错的。大概这就是一种自我压抑的魅力，装腔作势的无病呻吟。理解与否于我有什么意义呢？我需要谁来理解呢？这根本是无须讨论的，一个人本就该清楚的认识自己。我一直在避免给自己贴标签，也尽量不去给别人贴标签。或许给别人下定义是成熟老练的表现，但也是限定自己认识的框框，换句话说，定义别人的同时也定义了自己，而这些不是我该做的事。

      “沉默是金”不是真理，而是狡猾。

      “整个宇宙都在等待你的解脱，因为这也是它的解脱”——《奇迹课程》如是说

      现代生活乏善可陈，现代价值观除了维持所谓现代生活的必须外一无所用。我只是在迎合这种价值观，这对我来说不过是工作需要。在我看来与人保持一种简单关系是再好不过了，不亲密也不瓜葛，简简单单，就好像恰好在公交车上邻座的两个人，可以谈话也可以不谈，不必知道彼此是谁，下车后就各奔东西。如果遇到不可避免的利益冲突，让他得逞，损失点我也不要在乎，有什么比得上自在逍遥来的好呢？

      别在乎，我没有什么好失去；别在乎，我没有什么好拥有。

      别在乎，我只是经过这里；别在乎，我何需回头。

      “逢九必变”大概是是一种传统说法，虽然不见的有什么科学依据，不过却与现实有某种契合。今年是2009年，这注定是在我的生命中很有意义的一年，今年我居然开始工作了，要知道我以前一直对任何工作都毫无兴趣，更别提为了自己的前途奔波了，对我来说哪有前途这回事？我只要相信当下。也许活着还是需要面包的，恩，那我当然没有必要拒绝好意，哪怕我并不在乎。工作就是入市修行，这无疑提供了绝佳的自我修持条件——这凡尘。在这世间我只需记得这一件事，要“工作自己”，除此之外没有什么哲学值得追求。

      我曾经批判商业化的社会，现在的工作却刚好是金融领域，这是个有趣的讽刺。好在我并不为此矛盾苦恼，我已经知道我不是来改变社会的，我是来改变自己的。

      日子临近了，说话都不方便了。上豆瓣，豆瓣提示：“技术维护中，暂停使用我说”，上饭否，整个暂停服务了，一些网站的评论也相继关闭，国外的一些网站更不用说，只好在这里出小声。反正朝廷和反贼都很无聊，好在我也不在乎，只是最近上网会不太通畅了～

      人是难以放松的动物吗？就我自己来说我认为紧张感是不太容易平抚的，至少身体就容易因环境或行为产生局部紧张感。几年前我正在努力练习弹琴，希望能通过集中密集的练习提高音阶演奏的速度和流畅性，虽然是一双手的活儿，但几个月下来我意外地发现自己的下巴居然有点不利索了，感觉不太舒服，后来我在练琴的时候发觉自己的脸颊和下巴一直处于肌肉紧张的状态，似乎是咬紧牙关在为一双手卯足了劲加油一样。久而久之，因为双颊过度紧张导致下巴不利索不舒服了，等我意识到这个问题时我便在练琴时有意识的不去让下巴紧张，过了好一段时间问题才得到解决。不过到现在我在练习一些比较复杂一些的乐曲段子或是学新东西时，大小腿的肌肉也会跟着绷紧。实际上这样的肌肉紧张完全是多余的，这种紧张不但消耗体力而且也不宜于身体的谐调；而弹琴时双手同样应该是很放松的，需张弛有度，如果手保持紧张的话不但琴弹不好而且容易导致肌腱疲劳，不利于继续演奏。
      由此看来生活中我们的很多动作和行为都可能包含不少不必要的肌肉紧张，有时这种紧张是心理因素造成的，比如当我和一位陌生女孩讲话时我有时会有种紧张感，这种莫名其妙的紧张感有时会让人说话都语无伦次；但是如果我经常和陌生人交流那么这种紧张感会慢慢褪却，人们称之为成熟或有经验了。我常常想，为什么非要等到一个人经历了那么多才能消除那种紧张感？为什么一个人不能一开始就处变不惊呢？当我在遇到让我紧张的情况时我心里很明白自己的紧张所在，而且我一点也不喜欢这种感觉，但往往当时无法控制这种紧张，这真是让人匪夷所思，好像我无法为自己的潜意识做主似的，我深知这是没有活在当下的表现。我不相信一个人必须经历无数才能处变不惊，经管阅历丰富是件好事。我应活在当下，不管什么境况。试问，我为什么要紧张？我干嘛跟自己过不去？